Все о стройке!
Время вJOBывать
Строительные анекдоты №1
Согласитесь, с хорошим настроением и живется, и работается легко. И ничто, пожалуй, не поднимает так настроение на работе, как веселая шутка или удачный анекдот. Существует даже такое понятие, как профессиональный юмор. Но если юмор медиков подчас бывает "черным", а юмор военных вместо смеха вызывает задумчивое "М-да!", то строительные приколы, которые мы сегодня вам предложим, искренни и безобидны. Рожденный стpоить не пить не может. Прибыл новый заключенный в тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его: - Ты кем был до срока? - Бригадиром строителей - А здесь работать будешь? - А куда они денутся! Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит: - Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий - чтобы был совсем без воды. Архитектор интересуется: - Простите, а зачем Вам бассейн без воды? - Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать. Стоит в старые добрые времена хохол на Красной площади и часа два - три рассматривает ее. Подходит блюститель порядка и спрашивает: - Почему Вы так долго тут стоите? - Не могу понять, зачем построили такую высокую кирпичную стену? - Как зачем? Чтобы любопытные не заглядывали. - Откуда?… Оттуда? - Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа! Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом. - Ты чего? - спрашивает его другой продавец. - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода... - Hу? - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка... Директор строительной компании вызывает к себе электрика: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум. Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля. Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. Жена нового русского дает задание на евроремонт квартиры. Представитель фирмы спрашивает? - У нас вопрос по поводу прокладки антены. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое. - Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Ну. Проходите на балкон, работайте. - Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык выпал я. К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая!!! - Какая? - Intel!!! Маляр говорит ученику: - иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....Сосед ему: -Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось. Приезжает комиссия на сдачу дома. Идут последние приготовления, рабочие убирают леса и вдруг, дом рушится. Прораб подбегает к рабочим и кричит на них: - Говорил же вам! Пока обои не поклеите - леса не убирать!!! Прораб на стройке говорит: -Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо. Приходит комиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается половина здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит -О! 12-35...... точно по графику! Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чём суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены! - А как называется? - Двери. Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу! | ||||||||||||||||||||
|
| ||||||||||||||||||||
| Просмотров: 1329 | Комментарии: 3 | | ||||||||||||||||||||
| Всего комментариев: 0 | |
Copyright MyCorp © 2024 | 
